Article à tiroirs

Conscient de mon ancestrale maladresse, j’ai préféré déplacer le matériel et les outils en un lieu plus sûr pour éviter de salir ou d’esquinter le parquet tout neuf. Après une soirée de combat acharné où mes armes de poing se sont montrées d’une rare inefficacité, à force de forcer ma force à cet effort*, j’ai fini par emboiter, fixer et encoller 9 tiroirs de 3 tailles différentes. Je crains que le pur dur ne reste encore à faire mais la lutte continue…

A suivre… to be continued…

* extrait d’une célèbre chanson de Lidl déjeûne.

Un nouveau défi

Nous connaissions la réputation de certains meubles commercialisés par une enseigne suédoise très en vogue. Mais un non moins célèbre hard discounter d’origine germanique semble être en mesure de largement la concurrencer dans ce créneau.

Hier soir, nous avons fait l’acquisition d’un gros carton contenant un lourd sac de vis, 2 tubes de colles, des dizaines de pièces métalliques et quelques morceaux de bois. Le prix de l’objet semblait nettement inférieur à tout ce que nous avions pu voir chez de “véritables” marchands de meubles. Mais voilà, il faut monter la chose soi-même :

J’ai commencé à déballer le carton et j’ai étalé les morceaux pour pouvoir les repérer. Mais comment vais-je pouvoir venir à bout d’un tel ouvrage avec mes 2 mains gauches, mes 3 neurones et ma vue qui baisse ?

A suivre… To be continued…

La pression belge

C’est sous la menace, la corde au cou et le pistolet sur la tempe que je m’exécute aujourd’hui. Avant que Liège ne pousse le bouchon trop loin ou que Bruxelles me prenne le chou, je lâche l’affaire. J’abdique et balance tout ce que vous avez toujours voulu savoir sans jamais oser le demander, au risque de décevoir bon nombre de mes admiratrices.

Réponses à l’infâme tag dont j’ai été la victime non consentante :

1)  Ton personnage de bande dessinée préféré ?

2) Quel est pour toi le comble du mauvais goût ?

3) Un truc qui t’énerve grave ?

4) Une illusion perdue ?

5) Thé ou café ?

Voir le titre.

6) La question la plus bête qu’on puisse te poser ?

- Avec ceci ?

7) Fourmi ou cigale ?

8) En quelles circonstances t’es-tu épaté toi-même ?

9) Ta drogue préférée ?

10) A quelle époque aimerais-tu vivre ?

11) Ton voyage le plus exotique ?

Et enfin, 11 révélations à mon sujet :

1. Bistroman n’est pas mon vrai nom, c’est un pseudonyme.
2. Je n’ai plus 20 ans (non plus) mais mon age mental reste stable.
3. Je déteste conduire, surtout les automobiles.
4. Je connais plusieurs chansons de Dave par coeur.
5. Je me rase 3 fois par semaine en faisant caca.
6. Je possède 4 paires de Doc Martens mais je n’ose porter que 2 modèles au travail.
7. J’ai toujours un mouton dans le nombril.
8. Je collectionne les 45 tours de Nancy Sinatra.
9. Je me suis rendu à Damas en autobus depuis Istanbul dans les années 90.
10. Je préfère la Flandre à la Wallonie.
11. Je ne vais jamais au cinéma mais j’adore John Carpenter, David Lynch et Jim Jarmusch.

Contrairement à certains individus peu scrupuleux voire mal intentionnés, je ne m’amuserai pas à taguer des personnes contre leur gré, sauf peut-être…

Référendum primaire

Brigitte HB m’a honteusement tagué dans l’espoir secret d’obtenir quelques révélations croustillantes sur mon moi intérieur et intime, j’en suis persuadé. Sachant ce qu’est devenue Loana, dois-je dévoiler au monde ce qui se cache derrière le slip du Space Invader ? M’affranchirai-je de ma pudeur naturelle l’espace d’un instant au risque de le regretter tout le reste de mon existence ?

Le sujet mérite débat et je préfère lancer un grand référendum avant de me hasarder dans l’égarement le plus fantasmagorique.

Depuis Mai 2005, que n’ai-je encore avoué sur ma faible personnalité qui pourrait susciter une éventuelle curiosité ?

Etes-vous pour ou contre un grand déballage de printemps mi-Février alors que les soldes se terminent et que ce mois durera exceptionnellement 29 jours ?

Afin de motiver votre participation à ce scrutin, voici les questions officielles auxquelles je devrai répondre si jamais le oui l’emportait :

1. Ton personnage de bande dessinée préféré ?

2. Quel est pour toi le comble du mauvais goût ?

3. Un truc qui t’énerve grave ?

4. Une illusion perdue ?

5. Thé ou café ?

6. La question la plus bête qu’on puisse te poser ?

7. Fourmi ou cigale ?

8. En quelles circonstances t’es-tu épatée toi-même ?

9. Ta drogue préférée ?

10. A quelle époque aimerais-tu vivre ?

11. Ton voyage le plus exotique ?

Angers bouger

Si le Dimanche à Bamako c’est le jour du mariage, il faudrait être aveugle pour ne pas remarquer qu’à Angers c’est le grand jour du marché. Cette activité populaire et dominicale semble être la seule qui se pratique avec ferveur en toutes saisons (après la messe).

On se précipite des quatre coins de la ville et de l’agglomération vers la place de l’Europe où convergent de grands flux migratoires. Sur place, c’est le dépaysement assuré. On trouve des militants du front de gauche en tractations, des savons d’Alep, de grandes marmites d’encornets farcis “sauce piquante”, une boucherie chevaline, du pain halal, des maraîchers locaux (aisément reconnaissables), des vêtements et tissus aux couleurs criardes, de la maroquinerie cheap, des bijoux clinquants, des chaussures, du fromage, du poisson, des tapis… 

Il y en a pour tout les goûts, tous les ages et de toutes les couleurs.

A partir de 13h00, le flux commence à s’inverser. Des milliers d’individus repartent dans toutes les directions à pieds, en automobile, en camionnette, en deux roues, en bus, en poussette… avec un caddie, des sacs ou un panier bien garnis.

Tags:angers

Intervention chirurgicale

Chaque année, le patron de Madame nous offre un cadeau empoisonné : une  pièce de sanglier fraîchement chassé dans les Deux-Chèvres (79). A chaque fois, c’est la panique générale car nous ne savons que faire d’un tel morceau de barbaque rempli d’os qui loge à peine dans le réfrigérateur. Nous appelons alors à la rescousse un sauveur, toujours le même, qui arrive dans les 48 heures avec sa mallette d’agent spécial. Il désosse la bête, estime son age, nous montre les impacts de balle et décrit les circonstances de sa mort tout en jouant du couteau (un véritable expert légiste). Selon la taille et le morceau, s’ensuivent des tractations sur le devenir de la chose.

En général, le jury délibère et prononce les mêmes sentences : ragoût ferme et rôtis avec sursis. Alors s’ensuit le rituel de la ficelle qui nécessite une concentration extrême et une coordination parfaite. Un véritable travail d’équipe.

Le résultat final est toujours étonnant. Cousu de fil blanc, il tient dans un plat, peut se ranger au congélateur ou être directement enfourné. On mésestime totalement l’expertise chirurgicale et anatomique requise dans cette discipline, ainsi que l’art nécessaire pour rendre un morceau de cadavre aussi esthétique et alléchant.

Respect…

Tags:cousu de fil blanc

De mie volée

Mon épouse, qui me supporte au quotidien et me reproche souvent de passer trop de temps sur mon PC, est rentrée du travail avec un cadeau surprise pour son mari qu’elle aime malgré tous ses nombreux défauts. Il s’agit d’une tranche de pain de mie d’apparence toute simple et de composition classique : farine, eau, huile de palme, sucre, levure, sel émulsifiant E471 E472, lactose, stabilisant E466 E407, caséinate de sodium, lait en poudre maigre, amidon modifié de maïs (peut-être trans-génique), colorant E160, acidifiant… Mais cette tranche de pain de mie n’est pas comme les autres. Elle est grillée de façon étonnante !

Je vous laisse admirer ce chef-d’oeuvre artistico-culinaire qui ravira tous les nostalgiques de la grande époque où nous avions une grande équipe de foot qui n’a jamais rien gagné mais a fait trembler l’Europe pendant presque une décennie (à l’instar de Raymond Poulidor dans le cyclisme) :

Et oui, ça se vend !!!

Angers comme vous ne l’aviez jamais vu

La fontaine du Mail est complètement gelée. Elle sert dorénavant de patinoire, à la barbe du nouveau Maire. Badaboum la fifille…

Voici la Place Lorraine et le Boulevard Foch comme on n’osait plus les imaginer : déserts, sans bus, sans taxi et sans tramway.

Evénement exceptionnel sur la Place Imbach : il reste des places de stationnement disponibles un dimanche à l’heure de la messe.

Et encore le Boulevard Carnot comme vous ne l’avez jamais vu : sans voitures, sans gaz d’échappement et sans bouchons.

Et enfin, le jardin des plantes comme vous ne le reverrez jamais : sans mômes qui hurlent, sans amoureux et sans étourneaux.

Quelque chose a changé ce matin dans ma ville mais je ne comprends pas ce qui a pu provoquer un tel bouleversement.

Veni vidi Vinci

Avec les enfants, nous avons essayé de reproduire Mona Lisa chacun avec notre style. Entre toutes ces épreuves, saurez-vous reconnaître celle(s) de Fifille, de Fiston ou de Papa ?

Un virage non négociable

Personne ne semble vraiment le réaliser, mais je vis un véritable tournant de mon existence. Avoir 45 ans en 2012, ça n’est pas rien.

Bilan provisoire :

Je ne vaux plus rien sur le marché de l’emploi. Non pas que mes prétentions salariales soient déraisonnables mais j’ai atteint, depuis longtemps, mon seuil d’incompétence. Fort heureusement, mon employeur ne s’est encore rendu compte de rien.

J’ai été reconnu “apte” lors de la toute dernière visite médicale obligatoire. Mon poids et ma tension restent stables (69 et 2). Pourtant, à chaque grand coup de stress, les pellicules et les hémorroïdes me démangent.

Ma vue baisse et je suis incapable d’aider les enfants à résoudre un problème de géométrie. J’ai de plus en plus de mal à les rattraper lorsqu’ils courent. Ils commencent à me battre à la Playstation. Mon autorité s’en trouve de plus en plus souvent bafouée.

Ai-je encore un avenir dans le monde réel ?

Tags:existence