A suivre… to be continued…

* extrait d’une célèbre chanson de Lidl déjeûne.

Hier soir, nous avons fait l’acquisition d’un gros carton contenant un lourd sac de vis, 2 tubes de colles, des dizaines de pièces métalliques et quelques morceaux de bois. Le prix de l’objet semblait nettement inférieur à tout ce que nous avions pu voir chez de “véritables” marchands de meubles. Mais voilà, il faut monter la chose soi-même :

J’ai commencé à déballer le carton et j’ai étalé les morceaux pour pouvoir les repérer. Mais comment vais-je pouvoir venir à bout d’un tel ouvrage avec mes 2 mains gauches, mes 3 neurones et ma vue qui baisse ?

A suivre… To be continued…

Réponses à l’infâme tag dont j’ai été la victime non consentante :

1)  Ton personnage de bande dessinée préféré ?

2) Quel est pour toi le comble du mauvais goût ?

3) Un truc qui t’énerve grave ?

4) Une illusion perdue ?

5) Thé ou café ?

Voir le titre.

6) La question la plus bête qu’on puisse te poser ?

- Avec ceci ?

7) Fourmi ou cigale ?

8) En quelles circonstances t’es-tu épaté toi-même ?

9) Ta drogue préférée ?

10) A quelle époque aimerais-tu vivre ?

11) Ton voyage le plus exotique ?

Et enfin, 11 révélations à mon sujet :

1. Bistroman n’est pas mon vrai nom, c’est un pseudonyme.
2. Je n’ai plus 20 ans (non plus) mais mon age mental reste stable.
3. Je déteste conduire, surtout les automobiles.
4. Je connais plusieurs chansons de Dave par coeur.
5. Je me rase 3 fois par semaine en faisant caca.
6. Je possède 4 paires de Doc Martens mais je n’ose porter que 2 modèles au travail.
7. J’ai toujours un mouton dans le nombril.
8. Je collectionne les 45 tours de Nancy Sinatra.
9. Je me suis rendu à Damas en autobus depuis Istanbul dans les années 90.
10. Je préfère la Flandre à la Wallonie.
11. Je ne vais jamais au cinéma mais j’adore John Carpenter, David Lynch et Jim Jarmusch.

Contrairement à certains individus peu scrupuleux voire mal intentionnés, je ne m’amuserai pas à taguer des personnes contre leur gré, sauf peut-être…

Le sujet mérite débat et je préfère lancer un grand référendum avant de me hasarder dans l’égarement le plus fantasmagorique.

Depuis Mai 2005, que n’ai-je encore avoué sur ma faible personnalité qui pourrait susciter une éventuelle curiosité ?

Etes-vous pour ou contre un grand déballage de printemps mi-Février alors que les soldes se terminent et que ce mois durera exceptionnellement 29 jours ?

Afin de motiver votre participation à ce scrutin, voici les questions officielles auxquelles je devrai répondre si jamais le oui l’emportait :

1. Ton personnage de bande dessinée préféré ?

2. Quel est pour toi le comble du mauvais goût ?

3. Un truc qui t’énerve grave ?

4. Une illusion perdue ?

5. Thé ou café ?

6. La question la plus bête qu’on puisse te poser ?

7. Fourmi ou cigale ?

8. En quelles circonstances t’es-tu épatée toi-même ?

9. Ta drogue préférée ?

10. A quelle époque aimerais-tu vivre ?

11. Ton voyage le plus exotique ?

On se précipite des quatre coins de la ville et de l’agglomération vers la place de l’Europe où convergent de grands flux migratoires. Sur place, c’est le dépaysement assuré. On trouve des militants du front de gauche en tractations, des savons d’Alep, de grandes marmites d’encornets farcis “sauce piquante”, une boucherie chevaline, du pain halal, des maraîchers locaux (aisément reconnaissables), des vêtements et tissus aux couleurs criardes, de la maroquinerie cheap, des bijoux clinquants, des chaussures, du fromage, du poisson, des tapis… 

Il y en a pour tout les goûts, tous les ages et de toutes les couleurs.

A partir de 13h00, le flux commence à s’inverser. Des milliers d’individus repartent dans toutes les directions à pieds, en automobile, en camionnette, en deux roues, en bus, en poussette… avec un caddie, des sacs ou un panier bien garnis.

En général, le jury délibère et prononce les mêmes sentences : ragoût ferme et rôtis avec sursis. Alors s’ensuit le rituel de la ficelle qui nécessite une concentration extrême et une coordination parfaite. Un véritable travail d’équipe.

Le résultat final est toujours étonnant. Cousu de fil blanc, il tient dans un plat, peut se ranger au congélateur ou être directement enfourné. On mésestime totalement l’expertise chirurgicale et anatomique requise dans cette discipline, ainsi que l’art nécessaire pour rendre un morceau de cadavre aussi esthétique et alléchant.

Respect…

Je vous laisse admirer ce chef-d’oeuvre artistico-culinaire qui ravira tous les nostalgiques de la grande époque où nous avions une grande équipe de foot qui n’a jamais rien gagné mais a fait trembler l’Europe pendant presque une décennie (à l’instar de Raymond Poulidor dans le cyclisme) :

Et oui, ça se vend !!!

Voici la Place Lorraine et le Boulevard Foch comme on n’osait plus les imaginer : déserts, sans bus, sans taxi et sans tramway.

Evénement exceptionnel sur la Place Imbach : il reste des places de stationnement disponibles un dimanche à l’heure de la messe.

Et encore le Boulevard Carnot comme vous ne l’avez jamais vu : sans voitures, sans gaz d’échappement et sans bouchons.

Et enfin, le jardin des plantes comme vous ne le reverrez jamais : sans mômes qui hurlent, sans amoureux et sans étourneaux.

Quelque chose a changé ce matin dans ma ville mais je ne comprends pas ce qui a pu provoquer un tel bouleversement.

Bilan provisoire :

Je ne vaux plus rien sur le marché de l’emploi. Non pas que mes prétentions salariales soient déraisonnables mais j’ai atteint, depuis longtemps, mon seuil d’incompétence. Fort heureusement, mon employeur ne s’est encore rendu compte de rien.

J’ai été reconnu “apte” lors de la toute dernière visite médicale obligatoire. Mon poids et ma tension restent stables (69 et 2). Pourtant, à chaque grand coup de stress, les pellicules et les hémorroïdes me démangent.

Ma vue baisse et je suis incapable d’aider les enfants à résoudre un problème de géométrie. J’ai de plus en plus de mal à les rattraper lorsqu’ils courent. Ils commencent à me battre à la Playstation. Mon autorité s’en trouve de plus en plus souvent bafouée.

Ai-je encore un avenir dans le monde réel ?